A hora de Palme

Há já algum tempo que o assunto se discutia, mas sem consequências de maior. Na Europa dizia-se que a população fora referendada e que, sim senhor, a larga maioria dos europeus era a favor do fim da mudança da hora. Em Portugal, as opiniões dividiam-se, mas o povo entrevistado na rua pelos repórteres televisivos, achava que a mudança de hora era uma trapalhada, que só servia para confundir as pessoas, que andavam durante semanas desorientadas. Tudo conversa fiada, porque fazer alguma coisa para mudar este estado de coisas, nem tanto como uma unha negra. Mas Palme chegou-se à frente e tratou do assunto como devia. 

Farta de acordar às tantas da madrugada ora para adiantar, ora para atrasar os ponteiros do relógio de seis em seis meses, a população tomou uma decisão radical: acabar com a mudança de hora! Correu um abaixo-assinado, foi convocada uma assembleia de freguesia extraordinária, e a proposta foi aprovada por unanimidade. Acabou-se a fantochada: quando chegasse o 28 de outubro, os ponteiros dos relógios de Palme seguiriam o seu ritmo normal e não seriam atrasados uma hora. Para trás anda o caranguejo! Não tinha jeito nenhum, perdia-se uma porradaria de tempo a mexer nos relógios, alguns são tão complicados de acertar que obrigavam à consulta dos manuais de fabrico, rompiam-se os mecanismos e as engrenagens, gastavam-se as baterias desnecessariamente e tudo para quê? Com a hora de inverno, as tardes não rendem nada, quando se acaba de almoçar é noite cerrada. Não, palavra de honra, a hora estava bem assim. A decisão, inusitada, rapidamente se espalhou e foi alvo de chacota nas freguesias vizinhas, o povo de Palme não andava a regular bem da cachimónia, olha agora ficarem com um horário diferente do resto. Foi logo colado o epíteto de “galegos” aos habitantes de Palme, pois a freguesia ficaria com o mesmo horário de Espanha. Mas ninguém levou a sério a decisão, quando chegasse o momento, que remédio senão os de Palme acertarem o relógio pela hora legal estipulada pelo Observatório Astronómico de Lisboa. Até que o último sábado de outubro chegou e, como sempre, surgiram os avisos na comunicação social a relembrar que se entraria na hora de inverno e, como tal, que os ponteiros teriam que andar para trás 60 minutos. Às duas da manhã, passava a ser uma da matina outra vez. Bom tanto para quem anda na farra pela madrugada fora, que tinha mais uma hora de borga, como para aqueles que gostam de estar no quentinho nos lençóis, que podiam ficar mais tempo no choco. Mas estas razões pouco importaram aos de Palme e à hora aprazada, nenhum relógio, fosse ele de cuco, de pendulo, de corda, cebola de bolso, ou roskopf de pulso foi mudado para a malograda hora de inverno. 

No dia seguinte, quando em Fragoso, o sino rachado badalava as sete horas da manhã, os cafés de Palme abarrotavam já de gente a tomar o café com a torrada com manteiga. 

- Aqui a vida começa cedo! Comentavam os forasteiros que passavam e viam aquela animação toda logo pela alvorada. Mas o pior veio depois.

Às dez da manhã, como sempre, o padre Viana apeou-se da sua viatura para celebrar a missa dominical, mas bateu com o nariz da porta. A igreja estava fechada e o adro da igreja vazio. Seguramente algo de extraordinariamente grave teria acontecido na freguesia, mas o quê?

- O senhor padre Viana vem uma hora atrasado! Os paroquianos estiveram aqui à sua espera, mas foram-se embora! - disse-lhe a Natividade que saía do cemitério de compor o jazigo do falecido.

- Ora essa! Então, mas eu avisei que a missa seria às 10H pela nova hora…

- Mas já são 11H senhor padre, ora espreite para a torre do relógio!...

E o padre, confuso, foi-se embora, a supor que realmente fora erro seu, e que talvez tivesse sido traído pelo sono na véspera, e que se enganara a mexer no relógio.

Na segunda-feira, as confusões agravaram-se. Os trabalhadores de Palme chegaram mais cedo que os outros uma hora. E isso não passava despercebido.

- Sim senhor, isto é que é dedicação, com este frio e vocês já aqui! Comentavam os encarregados ao verem os de Palme à espera que as portas do estaleiro ou das fábricas abrissem para dar o primeiro dia da semana. O pior era ao final da tarde:

- Então, já ides? Ainda não está na hora!

- Qual não está. São seis da tarde e se você estivesse aqui a horas, tínhamos dado as oito horas regulamentares. Se quiser que fique até às sete, tem que pagar uma hora extra. A dobrar.

Nas carreiras, os motoristas da Transdev estranhavam ao olhar para as paragens desertas de passageiros. Nem viva-alma entrava, nem saía em Palme. Para os das carreiras, o pessoal de Palme estava sob protesto, talvez a reclamar uma baixa de preço nos bilhetes. Por isso, não andavam mais de transportes públicos. Mas para os de Palme, a Transdev tinha mudado os horários sem dar cavaco a ninguém e à hora a que deviam passar para levar o pessoal, andavam por cascos de rolha. Portanto, ala nas próprias viaturas.

Na festa do padroeiro da freguesia, quando a fanfarra chegou, já a procissão estava a recolher à igreja. Só por desfeita.

- Isto são horas?! Perguntou o Ramiro, o mordomo da festa, a espumar de raiva.

- Então, mas o combinado não era estarmos aqui às 14H? tartamudeou o chefe da banda.

- E então, já passa das 15H! Pode voltar para o sítio de onde veio, que não lhe vamos pagar…

Na mudança de ano o desacerto foi ainda maior. Nas outras terras ainda se colocavam as garrafas de espumante no congelador, quando em Palme os foguetes já rebentavam no ar como bombas de dinamite, a dar as boas vindas a 2019. Nas freguesias vizinhas corria como dado adquirido que a população tinha enlouquecido por completo, que fora afetada por uma psicose coletiva. As notícias sobre Palme na comunicação social eram em catadupa, os noticiários faziam diretos, e os genealogistas começaram a esmiuçar as gerações passadas, para decifrar a provável causa do desvario coletivo. Constou-se até que o desatino poderia estar na consanguinidade das gentes da terra, ou seja, do facto da maior parte das pessoas serem parentes umas das outras, como o comprova o facto de quase todos terem o mesmo apelido (Sá). Como é sabido, as avarias causadas pela consanguinidade são frequentes na realeza, onde primos direitos, sobrinhos com tios, noras com sogros, etc., se prestam a fornicações danadas e a casamentos de conveniência para manter o sangue azul na família. Mas será que esta era a origem do problema em Palme?

Segue-se que o cerco à freguesia começou a apertar. O governo farto da brincadeira, ameaçou: ou a freguesia adotava a hora legal de Portugal Continental, ou então haveria represálias - acabavam-se as transferências do Orçamento de Estado. A Câmara de Barcelos, pressionada por Lisboa, olhava com preocupação para esta ovelha tresmalhada e ameaçava com cortes no financiamento municipal e até com a extinção da freguesia. Olha lá que os palmenses se preocupassem: quanto mais as autoridades pressionavam, mais a freguesia teimava em manter a hora como estava. O assunto perdera toda a significação legal e passara a ser um ponto de honra, um finca-pé de exaltação do brio e do orgulho local. E que fechassem à vontade a torneira do financiamento, pois a freguesia remediava bem sem as esmolas de Lisboa e de Barcelos. E, perante a teimosia, surgiram ameaças de ocupação militar e restabelecimento da ordem pela força. Verdade ou mentira, a notícia circulou assim.

Como é bom de ver, a corda estava demasiado esticada e acabou por rebentar para o lado mais frágil. Agora a forma como se rompeu é que foi inesperada. Não foi preciso vir a tropa, nem a polícia de intervenção. Bastou um coração destroçado. Foi assim: a Matilde, o ai-jesus da freguesia, estava de casamento marcado com um rapaz de fora da terra. O nó foi agendado para as 16H de uma cálida tarde de março. A rapariga, que era toda despachada, chegou à igreja num grande aparato um pouco antes da hora prevista. Noivo de grilo! Os minutos passaram-se e não havia forma do Bernardo aparecer. Entretanto, a rapariga e a sua família desesperavam. Na torre da igreja bateram as 16:30H. Nada. Tudo em ânsias à espera. Em surdina, cochichava-se que o rapaz se arrependera, que afinal ele ainda continuava a gostar da outra. A Matilde de coração destroçado e a chorar como uma Madalena, enfia-se no carro e parte desenfreadamente. Os convidados, condoídos e solidários com o gesto da noiva, abandonaram o recinto também. E é quando o padre já vai a sair também que a comitiva do Bernardo, guiada pela hora da terra do rapaz, chega ao adro da igreja de Palme. Mas a noiva e a sua família já lá não estavam. E foi então que se chegou à conclusão que o casamento não se realizou por causa do desacerto da hora de Palme. É que nem aos próprios noivos ocorrera! O casamento acabou por se fazer daí a  semanas, mas a rapariga, perdida de amargura, esteve para se atirar nesse final de tarde às correntes lamacentas do Lima. Para evitar alguma desgraça futura, e porque com a felicidade das pessoas não se brinca, a população lá concedeu em acabar de vez com a comédia da hora. E assim, no último sábado de março, bastou não adiantar os relógios 60 minutos para Palme voltar a entrar na hora oficial de Portugal. Só a Angélia Sá, já velha e amalucada, é que depois de ouvir a informação no rádio, adiantou o relógio para a hora de verão. E no dia seguinte foi a única pessoa a chegar à missa com uma hora de antecedência...

É proibido cuspir

De acordo com o dicionário da Porto Editora, cuspir consiste no ato de “expelir cuspo” ou seja do líquido segregado pelas glândulas salivares. A mesma fonte explica que escarrar é o ato de cuspir escarros, de expetorar. E também diz que o escarro é uma “matéria viscosa segregada pelas mucosas (em especial, das vias respiratórias) e expelida pela boca”. Ambos os atos, cuspir e escarrar, são usados como sinónimos, pois significam expulsar, por via oral, líquidos e matérias viscosas, mais ou menos pegajosas, de coloração variada, que vai do branco ao verde, passando pelo amarelo e vermelho quando contém vestígios de sangue.

Cuspir e escarrar é algo que está muito enraizado na cultura portuguesa. O ato em si reveste-se de todo um cerimonial. Primeiro é preciso puxar ruidosamente o escarro das profundezas abissais das ramificações pulmonares. Dependendo do nível de entupimento das vias respiratórias e da contração dada, poderá ser necessário mais de que um arranco cavernoso para fazer subir os fluidos ao nível bocal. Uma vez na boca, a próxima etapa consiste em moldar e enrolar convenientemente a viscosa em forma de projétil, para que saia tudo de uma só vez. O último passo é o da expulsão da dita cuja, que é arremessada com um som característico (thsssppp) a uma velocidade variável que pode atingir os 20 km/h. A escarradela tem duas variantes. A forma mais pura e tradicional é a de cravar diretamente o escarro no chão ou numa parede lateral. Quem se aventurar pelas ruas da cidade de Barcelos num dia de feira, sobretudo durante o inverno, quando os achaques das vias respiratórias são mais frequentes, depara-se com as ruas salpicadas de grossos e coloridos escarros, que obrigam a fazer autênticas gincanas para os não pisar. Nessas alturas, tenho sinceramente pena das pessoas marrecas, que andam com os olhos espetados no chão e são obrigadas a apreciar este espetáculo degradante. A forma mais civilizada e fina de escarrar é praticada por aqueles que trazem na algibeira um lenço da mão. Nestes casos há um segundo ritual que consiste em fazer um compasso de espera com o escarro na boca enquanto se vai ao fundo do bolso das calças pescar o lenço, o qual se desdobra pausadamente. Com o lenço aberto e amarrado com as duas mãos, o escarrador profissional crava a bisca no centro geométrico do lenço, fita-a durante uns instantes, dobra o lenço e deposita-o cuidadosamente no bolso, para não amachucar o escarro. Como todos se recordarão, um dos melhores mestres desta prática foi o padre Afonso, que cometeu a proeza de nunca ter falhado o alvo (o lenço da mão), para grande alívio dos paroquianos que tinham lugar reservado mesmo por baixo do púlpito. O ato de cuspir e de escarrar é tão generalizado em Portugal que poderia ser convertido em desporto nacional ou até em modalidade olímpica. Há competições para ver quem escarra mais longe, para ver quem escarra mais alto, quem escarra mais vezes durante um determinado período de tempo, quem consegue acertar num determinado alvo com a bisca, etc. Em Palme também temos ótimos praticantes desta modalidade, que seriam sempre sérios candidatos a um lugar no pódio em qualquer prova nacional ou internacional.

Mesmo em clássicos da literatura portuguesa, o escarro está muito presente. A obra de Eça de Queirós é fértil em escarros. Em Os Maias, por exemplo, encontramos esta passagem:

“Como o Sr. Dâmaso Salcede recusava retratar-se e rejeitava também uma reparação pelas armas, Carlos da Maia prevenia-o de que em qualquer parte que o encontrasse, daí por diante, fosse numa rua, fosse num teatro, lhe escarraria na face…

- Escarra-me! – berrou o outro lívido, recuando, como se o escarro viesse já no ar.”

É curioso que a forma como o Dâmaso recuou, como se o escarro viesse já no ar, faz lembrar o episódio recente entre o ex-presidente do Sporting, Bruno de Carvalho, e o seu homólogo do Arouca, que se queixa de ter sido escarrado pelo primeiro. As imagens não são claras, terão sido apenas vapores do sofisticado cigarro eletrónico como alega o presidente leonino? Ou terá sido mesmo um fluido viscoso das entranhas do Bruno como alega o presidente arouquense? O que é certo é que tal como Dâmaso, o presidente do Arouca recuou e, logo de seguida, se encristou contra o ex-líder leonino. Um mimo!

Em Portugal, cuspir em alguém, ao abrigo dos artigos 181º e 182º do Código Penal, é considerado crime de injúria. Em diversas cidades por esse mundo fora cuspir num espaço público é punido com coimas. A cuspidela sai particularmente cara em Singapura, com a multa a atingir os 892€. Se o transgressor reincidir, a multa pode chegar aos 4500€. Também em Portugal diversos municípios regulamentaram no sentido de punir o ato de cuspir nos espaços públicos. Por exemplo, em Matosinhos, a multa começa nos 45€ mas pode chegar aos 4500€. Em Oliveira do Bairro, a multa está tabelada em 250€. Cuspir está, portanto, pela hora da morte! Mais vale andar com o escarro o dia inteiro na boca e chapá-lo na sanita quando chegar a casa do que arriscar uma multa destas!

Este historinha vem a propósito de um sinal de proibição de cuspir que está afixado na lota de Esposende. A lota é um local propício ao escarro, devido ao intenso cheiro a peixe e ao triste espetáculo que entra pelos olhos dentro de peixes com as vísceras a irromperem pelas barrigas anavalhadas e de congros, agonizantes, que saltam para fora das caixas e ameaçam trepar pelas pernas acima das senhoras. O que vale é que na lota é tudo fresquinho e não há odores fétidos, a peixe em putrefação, como acontece no interior de algumas carrinhas de venda ambulante. Na referida lota, há mais três sinais de proibição, que toda a gente conhece. Num deles, há um traço vermelho sobre um cigarro. Como facilmente o leitor imagina, é proibido fumar o que é compreensível por se tratar de um espaço fechado. Noutro, há um traço vermelho sobre um copo e talheres cruzados. Como também se percebe, é interdito levar farnel para o interior da lota, assim como o garrafão de tintol. A desculpa de entrar com o garrafão para pôr o peixe em vinha de alhos já foi tentada, mas não colou. Num outro, há um traço vermelho sobre um canídeo. Como todos entenderão, este sinal proíbe a entrada de animais no recinto. Embora o deputado do PAN possa achar que a lota não está a respeitar os direitos dos animais, percebe-se a interdição pelo risco dos cães poderem abocanhar um robalo ou de mandarem uma dentada numa chaputa. Por fim, o quarto sinal mostra-nos um traço vermelho sobre um fundo branco! E aqui fica a dúvida, é proibido o quê? Entrar liso (teso) no recinto? Podia ser mas não é! A legenda esclarece: é proibido cuspir! Então, o sinal de proibido cuspir é assim? Quererá o fundo branco mostrar que o chão deve estar imaculado de escarradelas? Uma busca na Internet revela que há diversos sinais mais esclarecedores do que este para proibir a tradicional cuspidela. Por isso, parece que o autor deste painel cuspiu na própria obra, ou melhor, borrou a pintura por completo…

Sinalética de proibições na lota de Esposende

A festa da Senhora dos Remédios

No passado dia 19 de agosto tivemos em Palme a habitual festa em honra da Sr.ª dos Remédios. Estas festividades são tradicionalmente as maiores da freguesia. Porém há largos anos que a festa se comemora fora do dia. Antigamente a festa realizava-se no princípio de setembro, tal como ainda hoje continua a acontecer em Lamego ou em Arco de Baúlhe, dois dos locais onde se fazem as maiores festividades do país em honra da Sr.ª dos Remédios. Mas como em princípios de setembro os emigrantes já cá não estavam, a freguesia decidiu antecipar a festa para o terceiro domingo de agosto. Imaginem o que seria antecipar o S. João para o 13 de maio…foi mais ou menos isto que a freguesia inventou há umas décadas atrás. Contudo, este problema de comemorar festas fora do dia não é exclusivo de Palme, veja-se o que acontece em Vila Chã com o S. Lourenço!

Para além deste problema com a data que já vem do passado, a festa deste ano ficou marcada por diversas outras vicissitudes. Desde logo, a festa esteve em risco de não se realizar pelo facto da comissão nomeada, ou melhor, da maior parte dos seus membros, se ter descartado das suas responsabilidades. O problema de se arranjar comissões que preparem a festa a tempo e horas e de uma forma séria e competente não é novo nem é exclusivo de Palme. O “Barcelos Popular” noticiava há uns tempos que várias festas em diversas freguesias do concelho não se iriam realizar por as comissões de festas não terem servido. E nem é preciso ir mais longe: veja-se o caso da festa de Santo António que não se realizou este ano em Palme. Mas o ressuscitamento da festa de Santo António em 2014 teve motivações políticas e a política em Palme anda agora pelas ruas da amargura e a festa lá sofreu novo interregno. Falta saber se vai ser por mais 30 anos como aconteceu aquando da última interrupção…Em relação à festa da Sr.ª dos Remédios, este problema já se verificara em 2016, quando a comissão de festas começou a preparar a festa no mês de maio. Nessa altura, o principal problema foram as contas da festa do ano anterior, nomeadamente as suspeitas de que teria havido desvios de dinheiro. Houve na altura grande falatório, altercações e roupa suja lavada em público e, obviamente, as pessoas ficaram de pé-atrás em abrir os cordões à bolsa para futuras festas. Embora tardiamente, a comissão desse ano lá se formou e preparou a festa. 

Este ano o problema residiu no facto da maior parte dos elementos se estarem a marimbar para a festa. E porquê? Em primeiro organizar uma festa é uma carga de trabalhos, de responsabilidades e de despesas. As pessoas têm que abdicar de muito do seu tempo, nomeadamente dos fins-de-semana para peditórios, para contactos, reuniões, deslocações, para estarem no bar, para organizarem eventos, etc. Evidentemente muitos não estão para isso e não querem sair da sua zona de conforto. Em segundo lugar, houve muita gente válida que emigrou ou que trabalha fora e só está cá muito pontualmente. Isto é particularmente válido para os homens pois as comissões em Palme continuam a ser exclusivamente masculinas. Este facto também não se entende. As mulheres não serão capazes de assumir a responsabilidade e não terão competência para organizar uma festa? Na verdade, isto parece ser mais uma daquelas tradições conservadoras de Palme que só desprestigia e secundariza o papel das mulheres. Como antigamente, quando na igreja os homens ficavam à frente e as mulheres atrás; ou como ainda hoje nas procissões, em que os homens vão perfilados à frente e as mulheres vão amontoadas num magote atrás de todo, numa espécie de carro-vassoura da procissão. Em terceiro lugar, a fé já não é o que era. A pouca crença somada ao corre-corre e à trabalheira que dá preparar uma festa durante um ano inteiro obviamente que demove os menos devotos. Em quarto lugar, a crítica e a maledicência que é tão cáustica em Palme afasta muitos das comissões. Há sempre alguém que vem dizer mal, que a festa não prestou para nada, que o fogo foi rasteiro, que as flores dos andores foram colhidas no fundo da agra, que alguém da comissão se governou, etc., etc. Em Palme, as pessoas tanto são criticadas por fazerem, como por não fazerem. Há por aí pessoas que já estiveram em comissões de festas e que juram a pés juntos que nunca mais servem por causa deste espírito crítico e zombeteiro da freguesia. O que é uma pena e uma perda.

As dificuldades de formar uma comissão resultam em grande medida da ação combinada destes quatro fatores. A comissão deste ano, constituída apenas por quatro elementos, começou a trabalhar em cima da hora a pouco mais de um mês da festa. É preciso ter coragem! Com tão pouco tempo para arrecadar receita, o orçamento da festa teria que emagrecer e muito. Cortaram-se algumas mordomias, como a GNR a cavalo que cobra uma fortuna, bem como o forrobodó na sexta à noite. Na prática manteve-se o religioso e sacrificou-se o profano. Agora o que ninguém estava a contar foi com o decreto de Lisboa a proibir o lançamento de fogo-de-artifício por causa do risco extremo de incêndio nesses dias. O resultado foi então o de uma festa muda, sem espetáculo pirotécnico no sábado à noite e sem fogo a marcar o compasso e a chegada da procissão. Um silêncio sepulcral! Está claro que a culpa não foi da comissão, as responsabilidades terão que ser assacadas a quem regula a máquina do tempo, que podia ter mandado condições atmosféricas menos ásperas; ou então aos governantes, que depois das tragédias do ano passado, estão a seguir à risca a máxima “casa roubada, trancas à porta”. Mas percebe-se a decisão e o fogo é realmente perigoso, principalmente quando era lançado com cana. Em festas passadas, houve pessoas atingidas por canas na procissão (talvez não andassem na graça do Senhor); ocorreram incêndios na encosta da capela na sequência dos foguetes lançados; num ano, a estrutura que segurava uma girândola virou-se e os foguetes rebentaram todos no fundo de uma leira, se tivesse virado ao contrário tinham rebentado no meio das pessoas que iam na procissão (aqui pode-se dizer que foi milagre). Mas ninguém se importa e já ninguém se lembra disso! O que o pessoal gosta é de ver os foguetes a traquejar com estrondo e os morteiros a rebentar em penachos de luz. O resto é história! Por isso, no dia da festa, a opinião dominante foi a de que a decisão de proibir o foguetório foi leviana e apressada. Da boca de uma participante assídua das procissões ouvi esta frase curiosa que resume tudo: “isto nem parecia a procissão da festa, parecia um velório”!!

Imagem da Senhora dos Remédios de Palme durante a procissão

Lixo, contentores e ecopontos

As queixas sobre a recolha do lixo e sobre a localização dos contentores em Palme não são novas. Neste mês de Julho, a Junta divulgou uma mensagem a apelar “ao bom senso na questão dos lixos”, depois das pessoas transformarem o espaço em redor do contentor localizado na Cruz numa espécie de mini lixeira a céu aberto. Como a imagem documenta, o contentor foi atestado com lixo até às goelas, com os sacos amontoados uns em cima dos outros numa espécie de pirâmide de entulho. Por falta de escada no local para as pessoas continuarem a colocar mais sacos em cima dos outros, a solução encontrada foi a de esparramar o lixo das mais diversas origens pelo chão, em torno do contentor. Ora como é fácil de imaginar, nestes sacos há restos de comida que atraem o faro apurado de muitos canídeos e de felinos que andam lazarados com a fome. Os sacos são, por conseguinte, esgaçados pela bicharada atrás daquele chispe mal descarnado ou dos restos de atum que ficaram agarrados às paredes da lata. E o lixo revolvido pelos animais e depois empurrado pelo vento espalha-se por uma área considerável, dando um aspeto degradante e sujo. Na dita mensagem, a Junta aproveitou para dar uma alfinetada dizendo que “a freguesia é o espelho dos seus habitantes” e, numa espécie de manual de boas práticas para quando um contentor estiver cheio, aconselhou as pessoas a: i) deslocarem-se com o lixo a um outro contentor que ainda não esteja cheio; ou ii) a guardarem o lixo em casa até que o lixo que está no contentor seja recolhido pelos serviços municipais. Estes dois conselhos fazem sentido, mas faltou dizer que a separação e reciclagem dos resíduos é porventura a melhor solução para resolver este problema. O mais extraordinário é que praticamente em frente ao contentor em causa existe um ecoponto e, como se pode ver pela imagem, muito do lixo espalhado pelo chão podia estar no ecoponto. O problema dos resíduos sólidos urbanos em Palme resulta, por um lado, do modelo de consumismo da sociedade atual, onde há uma grande quantidade de desperdícios; e por outro da comodidade, da falta de civismo e de bom senso por parte de algumas pessoas.

O melhor exemplo a respeito da quantidade excessiva de resíduos da nossa sociedade atual é ir às compras. Um carrinho de compras de supermercado é uma montanha gigantesca de embalagens, embrulhos, invólucros, sacos, saquetas e de caixas à base essencialmente de plástico e de cartão, mas também de papel de alumínio, de metal, de vidro, de espumas, para além de outros materiais. Uma percentagem significativa do dinheiro que gastamos num supermercado é em lixo (isto já para não falar que a qualidade de alguns produtos é pior que lixo). A explicação é simples: a produção de plástico é barata. Das embalagens usadas, calcula-se que 95% delas se percam após a primeira utilização, o que gera uma grande quantidade de resíduos para o ambiente. Em Portugal e, de acordo com a Pordata, cada pessoa produziu 461 kg de resíduos sólidos urbanos no ano de 2016. Ora se considerarmos que em Palme residem habitualmente cerca de 800 pessoas, verifica-se que a freguesia produzirá à volta de 360 000 kg de resíduos por ano. Visto desta forma, este valor é significativo.

Porém o problema em Palme é agravado por algumas especificidades locais e é aqui que entra o comodismo e a falta de civismo. Um dos problemas mais graves é o das pessoas atirarem tudo para dentro dos contentores: a relva que se aparou no jardim, as pontas das árvores e das sebes que se podaram, sacos cheios de ervas daninhas (junça, trevo…) que estão a infestar o quintal, sobras de trabalhos agrícolas, sacos de batatas em decomposição, tranças de cebolas chochas, rasas de feijão picado do bicho, cadáveres de coelhos atacados pela mixomatose, cabeças, patas, tripas e penas de frangos de aviário, entranhas de animais diversos, bacias de unto e de carne gorda de porco pelo tempo das matanças. Despojos vegetais e animais, mais ou menos às claras e à luz do dia, são lançados sem despudor para o interior dos contentores. Ora isto para além de atravancar os contentores com resíduos que não são sólidos urbanos, cria problemas de saúde pública, como é o caso de atirar animais mortos para os contentores. Será que dá assim tanto trabalho abrir um buraco no quintal para enterrar uma galinha, um coelho ou as vísceras de uma ovelha? Por outro lado, os restos vegetais podem ser deixados a apodrecer num canto do quintal e até dão bons fertilizantes biológicos e podem ser misturados com restos domésticos (compostagem). É evidente que isto exige tempo e trabalho, mas traz benefícios para todos e para o ambiente. Por outro lado, a não separação dos resíduos é incompreensível e só pode ser entendida por manifesto comodismo. Uma garrafa de vidro num ecoponto é 100% reciclável; uma garrafa de vidro no solo ou num aterro nunca mais se decompõe; a reciclagem do papel e do cartão (que é biodegradável) evita o abate de árvores; a reciclagem do plástico permite reduzir a sua deposição no meio natural, onde está a contaminar e a destruir peixes, aves e mamíferos, para além do plástico ser produzido a partir do petróleo (recurso não renovável). A quantidade de plásticos depositada nos oceanos não para de aumentar e 80% do lixo oceânico é plástico. A este ritmo estima-se que, em 2050, haja mais plásticos do que peixes nos oceanos do planeta. 

De regresso à imagem do contentor de Palme, nota-se que uma percentagem elevada dos resíduos dispersos pelo chão podia ter sido colocada no ecoponto, que está mesmo em frente. Mas por comodismo e, talvez, por falta de sensibilização, as pessoas optaram por colocar o lixo em sacos indiferenciados e enviar tudo para o aterro. É curioso que ainda há uns anos a freguesia alvoroçou-se com a ameaça de receber o aterro sanitário do Vale do Lima e do Baixo Cávado e de, assim, ser o destino do lixo de vários concelhos durante 10 anos. Mas quando se trata de enviarmos o nosso lixo para outras freguesias, já ninguém se preocupa ou pensa nisso. Com o mal dos outros, podemos nós bem!

A melhoria da qualidade ambiental e urbana não depende só dos outros e não é um problema que não nos diga respeito. Depende das atitudes e dos comportamentos de todos, a começar por cada um de nós nas nossas casas. Reduzir, reutilizar e reciclar os resíduos e utilizar os contentores indiferenciados de forma parcimoniosa e racional é a melhor forma de garantir um futuro melhor para todos nós.

Imagem de contentor de lixo na Cruz: tantos resíduos que deviam estar no ecoponto.

A arte rural dos espantalhos

Atualmente fala-se muito de arte urbana. Umas pinturas feitas com latas de spray numa fachada de um edifício, a retratar políticos a esmagar com a bota a cabeça de um imigrante; um grupo de amigos de um bairro que têm jeito para improvisar rimas e formam uma banda de hip hop, com letras de revolta contra o sistema instalado; um comboio grafitado clandestinamente e pela calada da noite numa estação sombria com palavras de ordem; uma escultura construída com quinquilharias apanhadas num caixote do lixo. Tudo isto é visto como manifestações de arte urbana, embora de forma preconceituosa por alguns, porque está associada a marginais, a guetos, a gente desintegrada. Mas esta arte urbana tem impacto, porque é nas cidades que as pessoas vivem e que as coisas acontecem. E ninguém fica indiferente (pela positiva ou pela negativa) a uma fachada pintada de fresco ou a andar num comboio com as janelas grafitadas, porque não se vê a ponta de um corno para fora.

Nos meios rurais, a arte manifesta-se de forma diferente e tem subjacente a utilidade. Como é o caso do artesanato. As peças de artesanato remontam a tradições e a práticas ancestrais. Veja-se por exemplo, em Palme, a produção de gamelas em madeira, que serviam (e ainda servem) para amassar o pão e guardar alimentos, o fabrico de cestos para carregar diversos materiais; ou em Aldreu o fabrico de remos, que depois eram enviados para a beira-mar. Mas para além do artesanato tradicional, que corre risco de se extinguir à medida que os artesãos desaparecem (veja-se os casos recentes em Palme do desaparecimento dos senhores Larú e Arlindo da Sula, este último não deixando seguidores no ofício da cestaria), há por aí outros artistas anónimos que podem fazer carreira na dita arte rural. Por esta altura do ano, quando as cerejeiras ficam a vergar com cachos sumarentos de cerejas pretas e os lavradores lançam o milho à terra, surgem por aí uns senhores com esqueleto de madeira e corpanzil de colmo, vestidos à trouxe-mouxe, que são autênticas obras de arte. Tal como as pessoas de carne e osso, há-os de vários feitios, uns mais aprumados e asseados, outros parecem pedintes em terra de forretas, outros são aterradores, com as entranhas a irromperem pela roupa descosida. Os espantalhos são umas das manifestações mais curiosas da arte rural. E também têm a sua utilidade. Em primeiro lugar, porque mostram a preocupação e o zelo das pessoas em protegerem as suas culturas da passarada que anda lazarada com a fome. Em segundo, porque a maior ou menor dedicação com que os bonecos são feitos refletem a fibra do artista. Alguns pregam dois paus cruzados, dependuram-lhe uns trapos e assim fica o espantalho ao deus-dará. Os artistas que fazem estas obras são amadores e não se lhes augura um futuro por aí além na profissão. Outros dedicam horas e horas ao espantalho, capricham nos pormenores, agasalham-no convenientemente, estudam o local onde o vão colocar e visitam-no várias vezes, para o compor das inclemências do tempo ou da inveja dos que passam. Estes sim, são artistas de mão cheia e deviam figurar nos rankings municipais dos artistas rurais.

Num destes dias, deparei-me com uma destas obras de arte em Palme. O senhor cara de pau estava espetado num campo de milho que, pelas clareiras carecas de plantas, se adivinha ter sido desbastado por bando de gaios ou por comandita de pardais. O cavalheiro é alto e entroncado para se ver à distância e meter medo aos assaltantes de bico. Está empalado em madeira de carvalho, que é mais resistente ao bicho, e está virado para norte, talvez para não se queimar muito com o sol. O artesão vestiu-o com uns jeans Pierre Cardin, estilo chinos, que são mais desportivos. E como está muito na moda em Milão, os jeans estão vestidos ao contrário, o que mostra que o artesão percebe da poda. Veste ainda uma t-shirt Versace rosa sobre uma sweat XL da Armani, de cor cinza, o que lhe confere um estilo jovem, descontraído e casual. Na cabeça enverga um boné Lacoste e uma echarpe vermelha sem marca (presume-se que comprada nos ciganos da feira de Barcelos), que destoa claramente do resto. Num dos braços segura uma mala encarnada Louis Vuitton e este adereço está a gerar grande discórdia, porque dá um ar efeminado ao espantalho, que claramente se veste à homem. Já agora permitam-me que não se percebe a falta de “espantalhas”, de mini-saia justa e bem acima do joelho, de leggings coladas à pernaça de pau e de top dois palmos acima do umbigo. Talvez estas criaturas não causassem receio à bicharada, bem pelo contrário, eram capazes de atrair a passarada masculina e desassossegar os espantalhos machos, mas fica a dica para os artistas. Regressando ao nosso amigo, ela usa rastas amareladas e compridas até aos ombros que devem ter dado uma grande trabalheira ao artista, embora haja quem diga que o cabelo foi arranjado num dos salões de estética da freguesia. Desde que esta figura tão bizarra e vistosa foi espetada na leira, a passarada bateu as asas para outros terrenos, ou passa a grande altitude para não ter que encarar a criatura.

A eficácia dos espantalhos para afugentar a passarada é discutível e merece estudos mais aprofundados. No início, há o efeito surpresa, o inesperado, mas os animais são finórios. Apercebem-se rapidamente que aquilo não se mexe, que não representa perigo e que os braços abertos até são um bom poleiro para estarem a catar o piolho. Esta história fez-me lembrar o Romance da Raposa do Aquilino Ribeiro, que é um livro que devia ser de leitura obrigatória. É uma fábula sobre uma raposa que usa toda a sua manha e astúcia para sobreviver, o que obviamente também se aplica a muita gente. A passagem do livro é a seguinte:

“Às vezes, no meio do campo, um homem de palha, vestido de farrapos, pelo chapéu deixando passar o céu estrelado, estendia os braços a querer persuadir a gente que era sentinela de truz. Plantara-o ali o cultivador contra a raposa, os gaios e os pardais. E a comadre (a raposa), que era cortês e bem-educada, não entrava nem saía do campo que não saudasse o espantalho.

- Viva o meu catita! Sempre a vigiar, hem?”

Obra de artista rural em Palme

Ilustração retirada do "Romance da Raposa", 

mostrando a raposa, cheia de troça, a saudar o pobre espantalho

Futebol, o ópio do povo

- Para ti, qual é a coisa mais importante da vida?

- Para mim é o futebol!...

Esta resposta ouvia-a eu há tempos da boca de um palmense a meio de uma conversa mais ou menos banal e filosófica sobre a vida. O futebol! Na altura não dei grande importância, mas depois fiquei a matutar no assunto. Na verdade, liga-se a televisão e raro é o dia em que não esteja a dar um jogo de futebol, na rádio os programas de comentário e debate sucedem-se, nas redes sociais um dos temas mais abordados e usadas para as pessoas se insultarem é o futebol, os jornais desportivos vivem das querelas da bola, as revistas cor-de-rosa das férias e dos luxos em que os jogadores e dirigentes vivem, etc., etc. Como foi possível chegar a este ponto? Por que razão é o futebol tão importante na vida das pessoas?

Em meados da década de 1990, o futebol não tinha a importância mediática e social que hoje detém. Os próprios desafios de futebol passavam no segundo canal, que já na altura era um canal com conteúdos mais alternativos e menos preocupado com audiências. É claro que nesse tempo já havia adeptos inveterados, que andavam de transístor colado ao ouvido, a escutarem os relatos dos domingos à tarde, quando normalmente aconteciam todos os jogos. A partir de meados da década de 1990, as coisas principiaram a mudar. O futebol foi progressivamente conquistando mais espaço na comunicação social, surgiram os programas de debate com comentadores residentes, apareceram os canais no cabo com o exclusivo do direto do futebol numa lógica de que “se queres ver, paga”, e mais recentemente, os principais clubes criaram os próprios canais, até com direitos de transmissão dos jogos em casa. Há jogos da liga às sextas, sábados, domingos e segundas; às terças, quartas e quintas há competições europeias. Depois há os jogos das taças e da seleção isto já para não falar dos campeonatos dos outros países. Há jogos de manhã, à tarde e à noite e, nas raras ocasiões em que não há desafios em direto, repetem-se os da véspera. Em qualquer café, independentemente do dia ou da hora, o retângulo relvado com 25 indivíduos a correr atrás de uma bola está a passar na televisão. Na deprimente época de defeso, para além do tema das transferências, passam-se jogos a feijões, amigáveis, jogos de preparação, partidas com antigas estrelas, jogos de escalões mais jovens, futebol feminino, futsal, futebol de praia, matraquilhos que seja, mas a bola tem que estar sempre a rolar. A seguir aos jogos, entram em cena os programas de comentário e análise às partidas com personagens normalmente associadas aos três principais clubes. O aperitivo destes debates, moderados por jornalistas pouco isentos, é a desonestidade intelectual dos argumentos utilizados (três pessoas tem três opiniões diferentes do mesmo lance), as picardias a roçar o insulto com que os comentadores se tratam (“você não me chama animal, ouviu!)”, e a forma primária como os árbitros são cilindrados. Estes programas são uma espécie de big brother anedótico do futebol, onde todos os tipos de dislates são permitidos. Isto seria cómico se alguns destes comentadores (ou “paineleiros” como já foram apelidados) não fossem pessoas que exercem cargos políticos, que foram antigos assessores de ministros, figuras públicas ou simplesmente, aspirantes a alguma coisa na vida que mais não sabem fazer que mandar umas bordoadas nas equipas adversárias e nos árbitros. Então é legítimo perguntar: se estes cavalheiros são tão erráticos no comentário futebolístico, que credibilidade é que terão no desempenho das suas profissões? A resposta está à vista. Há quem siga religiosamente estes programas, quem conheça os nomes de todos os jogadores e quem saiba os jogos e classificações de todas as ligas, incluindo de campeonatos tão destacados como o Albanês. Será o futebol merecedor de tanta importância e atenção?

Na órbita do futebol (nacional e internacional) gravitam todos os tipos de crimes, delitos e delinquentes. Ao nível dos dirigentes, corrupção, tráfico de influências, fuga aos impostos, branqueamento de capitais, etc. é o pão nosso de cada dia. Os cargos dirigentes, além do atrativo da remuneração, são disputados por uma outra razão: poder. E é pelo seu poder económico e social que o futebol se tornou tão importante. Por isso, é ao nível do dirigismo que estão associados os maiores crimes. Imediatamente a seguir, a operar na penumbra, está uma classe de sanguessugas que dá pelo nome de empresários, que manobram nos bastidores, que exercem influências e que cobram comissões chorudas das transferências dos jogadores sem deixar rasto. Depois há os investidores que enterram milhões e milhões em clubes falidos. Alguém no seu perfeito juízo investiria dezenas ou centenas de milhões de Euros em empresas falidas? Claro que não! Então por que o fazem no futebol? Para simplesmente lavar dinheiro, proveniente do crime (tráfico de droga, gestão danosa de empresas, de offshores, da máfia, etc.). Mesmo que se percam alguns milhões com os investimentos no futebol, os clubes são uma boa lavandaria. É sabido, por exemplo, que o apogeu dos clubes galegos em meados da década de 1990 esteve associado a dinheiro do narcotráfico proveniente da América do Sul. Depois, o que os jogadores e treinadores ganham é obsceno para qualquer cidadão comum. Muitos podem-se esfalfar a vida toda a trabalhar, que não ganham o que alguns jogadores auferem num único mês e que levam uma vida principesca, cheia de mordomias e de luxos. E porquê? Porque sabem dar uns pontapés numa bola, ainda que mal saibam falar ou escrever. E depois há as claques de futebol, que mais não são que hordas de caceteiros e delinquentes que usam o futebol como meio para atingir outros fins, nomeadamente para semear a violência, o ódio, o racismo, o neo-nazismo, entre outros fins hediondos. Em Portugal, estas claques já foram responsáveis por assassinatos em estádios, por destruições diversas (viaturas, estações de serviço, estádios), por agressões violentas a agentes de autoridade, por atropelamentos fatais e até, como sucedeu recentemente, por agressões a elementos da própria equipa.

Os adeptos e a justiça (os próprios agentes judiciários também estão envolvidos) olham com complacência para o atoleiro de vícios e de crimes em que o futebol está mergulhado. E assobiam para o ar. A posição da justiça ainda se percebe, porque come da mesma gamela, agora os adeptos é mais difícil de entender. Por mais claros que sejam os indícios criminais, os adeptos, numa fidelidade canina aos dirigentes e comentadores, falam de cabalas, de calúnias e de artimanhas engendradas pelos adversários para descredibilizar o próprio clube. E cerram fileiras. O futebol debate-se acaloradamente e de forma fanática, mesmo com a consciência de que os clubes são pântanos de interesses nebulosos e de crimes. O futebol transformou-se, pois, numa religião fundamentalista. Numa época em que a política há muito caiu em descrédito (como o comprovam as elevadas taxa de abstenção) e que a igreja perdeu a maior parte dos praticantes e atravessa uma crise de fé, o futebol emerge como a última das religiões do povo. Porém, o culto religioso alterou-se. A religião monoteísta do deus único deu lugar a uma religião politeísta, composta por vários deuses (dirigentes, treinador e jogadores) com graus de importância diferenciada à semelhança da mitologia grega e romana da Antiguidade. A igreja, lugar frio, escuro e húmido, foi trocado pelo confortável sofá em frente ao led ou pela mesa repleta de minis no café em frente ao ecrã gigante. O deus não está mais num altar distante, mas os deuses jogam todos os fins-de-semana no estádio e entram pela nossa casa dentro sem pedir licença. O deus que ninguém consegue ver no céu foi substituído por deuses que podem ser vistos ao vivo e a cores nos estádios. Há recintos conhecidos por “catedral” e dirigentes apelidados de “papa”. Os paralelismos são tantos que não restam grandes dúvidas que o futebol é a nova religião do povo. No século XIX, uma das frases mais célebres de Karl Marx, um dos principais teóricos do comunismo, foi “a religião é o ópio do povo”. Nos tempos que correm não parecem restar grandes dúvidas que o mais correto será dizer: o futebol é ópio do povo.

O dia de páscoa

A Páscoa este ano celebrou-se no dia 1 deste mês de abril. Em Palme, como de costume, a visita pascal efetuou-se nos dias 1 e 2, ou seja, no domingo e na segunda-feira de Páscoa, porque o compasso não consegue (ou não quer) percorrer a freguesia toda num só dia. A Páscoa é uma celebração bem original por um conjunto de motivos. Para o post deste mês propõe-se então uma reflexão sobre a Páscoa.

Como todos sabem, a Páscoa celebra a ressurreição de Cristo. Não vamos aqui discutir as várias teorias a respeito da ressurreição. Talvez isso fique para mais tarde. É ponto assente que a Páscoa é o acontecimento mais importante do calendário católico. Como todos também sabem, a Páscoa não tem um dia fixo e a data para a sua celebração cai no intervalo compreendido entre os dias 22 de março e 25 de abril. Na verdade, a data precisa da Páscoa rege-se por fenómenos astronómicos, nomeadamente pela primeira lua cheia depois do equinócio da primavera. Ou seja, a Páscoa cai no primeiro domingo depois da primeira lua cheia após o equinócio primaveril, que ocorre a 21 de março. Assim, se a lua estiver cheia for logo após o equinócio, a Páscoa celebra-se cedo; porém se a lua tiver sido cheia pouco antes do equinócio, é preciso aguardar um novo ciclo lunar (quase um mês) para que a lua volte a ficar cheia. Nesse caso, a Páscoa celebra-se mais tarde, em meados de abril. Ao contrário do Natal, sobre o qual se desconhece por completo a data em que ocorreu o nascimento de Cristo (a data de 25 de dezembro é meramente evocativa), relativamente à data da Páscoa há mais algumas certezas, pois nos Evangelhos é dito que ela ocorreu pouco depois da Páscoa judaica e que durante a última ceia (na quinta feira-santa, véspera da crucifixão de Cristo) estava lua cheia. É sabido desde tempos remotos que a Páscoa judaica, que comemora o êxodo dos judeus do Egito, se celebra no mês de Nisan, mais precisamente no 14º dia de Nisan, que corresponde aos nossos meses de março/abril. Com o passar do tempo e com o crescimento do cristianismo, a Páscoa cristã acabou por subjugar para segundo plano a Páscoa judaica. Mas não só esta. Antes do cristianismo, no norte e centro da Europa, havia uma festa pagã em homenagem à deusa Eostre, em que se celebrava o culto da fertilidade associado ao início da primavera. Nesta festa pagã havia o costume de oferecer aos amigos e familiares ovos muito coloridos. Os ovos são representativos da fertilidade feminina e este velho costume celta foi apropriado pela igreja e ainda hoje se utiliza pintar ovos (por exemplo, cozendo-os com cascas de cebolas) para decorar as mesas pascais com eles. O coelho, relacionado com a fertilidade, era também um dos símbolos associados a esta festa pagã e também ele foi reconvertido em mascote da Páscoa católica. A própria designação inglesa de Páscoa (Easter) é um termo que deriva diretamente da deusa Eostre. Assim, a Páscoa cristã atingiu simultaneamente dois objetivos: subjugou para segundo plano a Páscoa judaica e acabou com a antiga tradição pagã da deusa Eostre.

Passemos a mais alguns factos curiosos sobre a forma como se comemora a Páscoa atualmente. A sexta feira-santa é, segundo o calendário religioso, feriado ou dia santo de guarda, para além de ser dia de jejum e abstinência. Como é o dia que evoca o sofrimento e morte de Cristo, o feriado justifica-se por ser um dia triste, dedicado à reflexão e oração. Estranhamente, a sexta-feira santa é o único feriado religioso em que as pessoas trabalham como em qualquer outro dia da semana. Quando se compara o desrespeito deste feriado com a solenidade dada aos feriados de 15 de agosto, 1 de novembro ou 8 de dezembro, por exemplo, fica-se sem resposta. Poderão dizer que muitos trabalham à sexta para não trabalhar na segunda. Isso é ainda mais estranho, pois a segunda-feira, para além de não ser feriado, é um dia normal de trabalho em todo o lado. Quem conhecer a realidade do interior ou do sul do país (já para não falar no estrangeiro) sabe que isto é verdade. É evidente que sabe bem ficar em casa na segunda-feira, até podia haver uma terça-feira e uma quarta-feira de Páscoa, mas o fundamento deste dia de folga resume-se a uma tradição meramente minhota.

Um outro aspeto que desfigura completamente as celebrações e o espírito pascal são as missas de aleluia em pleno sábado, tal como sucedeu em Palme. Ainda o sol não se tinha posto e já se anunciava a ressurreição com foguetes. Ou seja, pouco mais de 24H depois de se celebrar a morte de Cristo (definida como tendo sido às 15H da sexta-feira) já se está a anunciar o aleluia. Isto faz algum sentido? As celebrações atuais fazem-se completamente à revelia do que está escrito, ou seja, que a ressurreição ocorreu ao terceiro dia. Podem dizer que o que interessa é a intenção e a devoção, mas não parece de todo que este procedimento seja correto. Era o mesmo que celebrar o feriado de 25 de abril, na véspera ou na ante-véspera. Não faz grande sentido.

Quanto à visita pascal, a tradição lá se vai mantendo. Este ano houve cerca de 70 casas que abriram as suas portas ao compasso. É um número que não é mau, apesar de estar longe do que acontecia há uns anos atrás. Hoje nas mesas repletas do bom e do melhor gastam-se largas centenas de Euros, para além da canseira em preparar e organizar tudo. Por isso muitas pessoas optam por não abrir as casas e aproveitam os feriados prolongados para irem passear. Mas nem sempre foi assim. Os mais velhos referem que antigamente as mesas pascais eram compostas por uma bacia com tremoços e azeitonas, um prato com aqueles doces da feira cobertos de açúcar branco (cavacas) e uma caneca de vinho tinto. E mais nada! E os caminhos estavam todos atapetados de flores pois praticamente todas as casas recebiam o compasso. É caso para dizer, mudam-se os tempos, mudam-se as vontades!