COVID-19

Muito se tem dito e escrito sobre o famigerado COVID-19 que veio apoquentar a tranquilidade feliz da humanidade que habita neste planeta acolhedor que dá pelo nome de Terra. Tudo o que vem pôr em causa a tranquilidade do homem é uma chatice, porque nos obriga a sair da nossa zona de conforto e a viver com a incerteza e com o medo. E quando está em causa o medo de morrer, o pânico é generalizado. E morrer é uma inevitabilidade desde o dia em que nascemos! Desta vez, a causa do medo e do pânico não é a brutalidade do próprio homem, mas sim uma das mais simples e microscópicas formas de vida: um vírus. A respeito deste assunto, hoje lembrei-me de escrever o seguinte:

Ao pôr o mundo em quarentena, o COVID-19 já fez mais pela redução das emissões de CO2 e de poluentes atmosféricos que todas as reuniões contra as alterações climáticas realizadas desde a década de 1990. No final da contenda, será interessante analisar se o impacto na melhoria da qualidade do ar nomeadamente em mega-cidades poluídas não permitiu salvar mais vidas que a mortalidade causada pelo COVID-19.

A rápida transmissão e a concentração de focos de doença é um reflexo dos nossos tempos. Milhões de pessoas vivem concentradas em espaços muito pequenos (cidades), empilhadas em prédios, onde a facilidade de transmissão do vírus é muito maior. As pessoas, desvairadas e muitas vezes por motivos fúteis, andam continuamente a correr de um lado para o outro, espalhando a doença à escala mundial num curto espaço de tempo.

Resultado das medidas de isolamento social impostas pelas autoridades de saúde, as cidades tornaram-se em locais aparentemente desabitados, vazios e abandonados. O ruído dos motores, das buzinas e da babel humana deu lugar ao canto das aves, que dão as boas-vindas à primavera. Se descontarmos o facto das cidades não estarem arrasadas, o cenário é apocalíptico ou de guerra. Ou então de um filme de Hollywood.

É terrível dizer isto, mas a resposta à crise está aparentemente a demonstrar que as democracias têm maior dificuldade em lidar com a pandemia que os regimes autocráticos, como o chinês. Ali as autoridades decretaram medidas dacronianas, milhões de pessoas acataram cegamente e o país já respira de alívio. Na Europa, contemporizou-se, assobiou-se para o ar, há descoordenação entre as autoridades e os países, as pessoas desvalorizaram o vírus e revelaram-se menos disciplinadas. Isto é sobretudo verdade nos países do sul da Europa. Vamos ver como a epidemia afetará os EUA, mas tudo indica que a China sairá muito mais fortalecida desta crise que o resto do mundo.

Para muitos, uma das consequências mais dramáticas e insólitas foi o cancelamento e adiamento das provas desportivas, nomeadamente do futebol. E agora sem bola como é que o pessoal vai sobreviver? Um fim-de-semana a malta ainda aguenta, mas agora imaginem o que será se o problema se arrastar durante vários meses? Para os mais carenciados, há sempre as repetições de jogos na RTP Memória e nos canais desportivos…

Uma outra consequência totalmente insólita e nunca antes vista foi a suspensão das missas e de todos os atos religiosos. Supostamente, pela intercessão divina, igrejas e demais templos deviam estar a salvo de virulências e serem locais de purificação não só da alma, mas também do corpo. Mas tal não sucede e há já vários relatos de contágios em igrejas e em atos religiosos. Em plena Quaresma, imaginem o que seria andar a beijar a cruz e a dar um bacalhau ao compasso? Uma semana depois estava o pessoal todo a arder em febre. Ou imaginem na missa, à comunhão, o padre a tocar com ponta do dedo na língua de um e de outro? Bem vistas as coisas, estas práticas não têm muito de higiénico, mas valha a verdade que devemos estar mais preocupados com a vida eterna do que com estas porcarias terrenas de doenças, que ainda assim são meios mais rápidos de alcançarmos a eternidade…

A medida que reconhecidamente se revela mais eficaz no combate à transmissão da doença é o isolamento social, as pessoas trancarem-se em casa e evitarem o contacto físico/próximo com os outros. Ora perante este cenário, as pessoas correram em massa aos supermercados para se abastecerem e açambarcarem alimentos. Isto não é novo e já tinha sido visto, por exemplo, o ano passado na corrida aos postos de combustíveis por causa da greve dos motoristas. Que o pessoal esgote os enlatados, o arroz, a massa e o feijão, ainda se entende. Agora que o papel higiénico seja o bem mais procurado é que não lembrava ao diabo! Excluindo a hipótese de que seja para comer (embora seja rico em celulose), a corrida ao papel higiénico só poderá justificar-se por dois motivos: i) porque um dos efeitos do COVID-19 é a diarreia, estado que obriga a deslocações frequentes à sanita e ao consumo de mais papel devido à natureza liquefeita das fezes; ii) ou então as pessoas acham que vão apanhar diarreia pelo consumo dos produtos fora de prazo que compraram às paletes. Aqui por Palme, a falta de papel higiénico não será um problema, o pessoal pode sempre usar o papel dos sacos de ração (folha dupla) ou dos sacos de cimento (folha tripla) em substituição do higiénico. Nas cidades, estas alternativas são sempre mais difíceis…

A doença veio despertar o individualismo e a desconfiança no outro. As pessoas afastam-se e olham para os outros a ver se têm as faces ruborizadas ou as fontes escorridas de suor da febre ou se têm pingo no nariz. Todas as criaturas são suspeitas de transportarem o vírus e vistas como uma ameaça à saúde e bem-estar de cada um. O próprio termo “caso suspeito” tem uma carga muito negativa, como se a pessoa tivesse cometido um crime ou fosse um meliante. No outro dia vi um senhor já de idade que estava a tomar um café e, que coitado, engasgou-se e começou a tossir compulsivamente (a quem nunca aconteceu isto?). Não foi preciso mais, numa questão de segundos gerou-se à volta dele uma clareira de pessoas de vinte metros ou mais…obviamente para todos este era um caso suspeito.

Há que ter calma, não entrar em pânico, mas estar vigilante. E se todos fizermos a nossa parte para não disseminar o vírus, mais rapidamente iremos derrotar esta minúscula criatura de antenas. Saúde para todos!!!

Raspadinhas

Foi notícia na semana passada um estudo elaborado por especialistas do Hospital de Braga e da Escola de Ciências de Saúde da Universidade do Minho que dá conta que um número crescente de pessoas tem pedido ajuda médica/psiquiátrica devido ao jogo da “raspadinha”. O estudo intitulado “Scratching the surface of a neglected threat: huge growth of Instant Lottery in Portugal” revela que as receitas deste jogo em 2018 ascenderam a 1594 milhões de Euros, o que representa um crescimento superior a 10 vezes face às receitas obtidas em 2010, quando este jogo foi lançado pela Santa Casa. O estudo refere que as principais razões do sucesso da raspadinha são a facilidade de acesso (podem ser compradas em muitos locais), o seu baixo custo, a simplicidade do jogo, o resultado imediato e a possibilidade de obtenção de vários prémios. Os investigadores referem ainda que, em média, um português gasta anualmente 160€ em raspadinhas, enquanto um espanhol joga em média 14€. A febre da raspadinha afeta vastas camadas da sociedade portuguesa, incluindo a população mais idosa que estoura parte dos seus parcos rendimentos neste jogo. Há inclusive relatos de pessoas que se têm endividado e penhorado bens para poderem comprar raspadinhas. Por isso, o estudo conclui sobre a necessidade de se regulamentar e limitar o acesso às raspadinhas, que é classificado pelos autores um jogo epidémico. Tal regulamentação seguiria as pegadas de outras iniciativas meritórias no domínio da saúde mental, como as relacionadas com a toxicodependência, de que Portugal é considerado um país exemplar.

O vicío da raspadinha tornou-se, pois, num hábito social consentido e aceite. E Palme não é exceção. Dantes ia-se ao tasco e pedia-se um café com cheirinho ou um fino e um prato de tremoços. Agora a moda é “tira-me um café e arranja-me uma raspadinha”. Se não tiver, nem que seja um mísero Euro que dê para a gasolina, pede-se outra. E mais outra, e outra, e assim sucessivamente. As raspadinhas estão frequentemente esgotadas em Palme e nas freguesias vizinhas, há pessoas que compram às molhadas delas, de vários tipos, feitios e preços. Raspar aqueles selos prateados com a borda de uma moeda tornou-se tão natural como levar o garfo à boca. Há inclusivamente pessoas que não cortam propositadamente uma unha para assim poderem raspar melhor. Depois há uma grande variedade de raspadores. Há os aspirante-a-compulsivo, que são aqueles que só compram quando não está ninguém e levam os cartões para os rasparem no recato da sua casa, prolongando assim uma esperança deliciosa de que lhes vai sair prémio. Depois há os jogadores compulsivos-reservados que são aqueles que raspam na hora, mas escondem com a mão ou viram-se de lado para ninguém ver a intimidade do raspanço. Há ainda os compulsivos-assumidos, que são aqueles que compram e raspam às claras e fazem questão de mostrar aos vizinhos o cartão (tenha ele prémio ou não) e contar histórias sobre raspadinhas. E por fim há os compulsivos-inveterados que são aqueles que compram desenfreadamente carteiras de raspadinhas e encham o balcão e as mesas de esterco de prata raspada. No meio desta febre viral (qual corona vírus), não é de estranhar que muitos gastem o que têm e o que não têm. Quem esfrega as mãos é a Santa Casa que, a respeito do tal estudo, nada disse...percebe-se porquê...

Mas além da raspadinha, há um outro jogo, mais obscuro ainda, onde o pessoal estoura o guito à força toda. Estou a referir-me aos famosos concursos do 760 XXX XXX que enchem os programas das televisões generalistas, com promessas de dinheiro em cartão que se pode gastar no que quiser, viagens e até de carros topo de gama. Por apenas 1€+IVA, que é o custo de cada chamada, um comum mortal habilita-se a sair da cepa torta. Estes programas são um autêntico massacre à sanidade mental e à paciência dos espectadores. Os apresentadores, com a lição bem estudada, passam horas e horas a pedirem para ligar. O Pepe Rapazote ficou célebre num desses programas de chacha ao dizer que o prémio até podia ser usado junto do seu dealer para comprar droga! Coitado, foi saneado e nunca mais foi chamado para semelhantes programas (sorte a dele!). Tal como a raspadinha, este jogo é muito apelativo: possibilidade de prémios aliciantes; facilidade de acesso (as pessoas nem precisam levantar o rabinho do sofá), simplicidade (só ligar), baixo custo (1 Euro e pico por cada chamada), e resultado quase imediato (no decorrer do programa). Para prender a atenção dos espectadores, as televisões, finórias, condimentam estes programas com música pimba, bailaricos, comida, bebida e festas que é afinal o que o povo gosta. 

A respeito destes jogos do 760 XXX XXX muito pouco se sabe. Há um limite de 10 chamadas diárias para cada número, mas são tantos os números que as pessoas podem gastar dezenas de Euros por dia. Quantas pessoas ligam? Qual o valor das chamadas? Quanto é que as pessoas gastam? Acredito que tal como na raspadinha, muita gente deve ser completamente viciada nestes jogos de chamadas de valor acrescentado, que fazem inchar as contas telefónicas para valores astronómicos. Tal como na raspadinha, haja quem investiga este assunto também.

Artigo publicado na Lancet

Cogumelos Amanita

Depois de semanas de chuva contínua e inclemente, o sol dos últimos dias tem sido um bálsamo. Aproveitei a oportunidade e meti pés ao caminho. Câmara às costas, manual no bolso, botas impermeáveis nos pés. O destino foram algumas áreas de pinhal e de carvalhos de Palme ainda não totalmente ocupadas pelos eucaliptos. O objetivo desta missão foi o de encontrar e fotografar cogumelos, nomeadamente do género “Amanita”, que compreende muitas espécies, algumas comestíveis, outras altamente tóxicas e até letais. A tarefa revelou-se mais simples que o inicialmente previsto e, em pouco mais de uma hora de passeio, dei de caras com quatro respeitosos amanitas.

Dei de caras com vários exemplares de Amanita muscaria. É popularmente conhecido por “mata-moscas” (muscaria vem de mosca) e é um dos cogumelos mais vistosos e bonitos, sendo repetidas vezes utilizado para ilustrar livros de contos infantis e capas de livros dedicados a cogumelos. Apresenta um chapéu vermelho (às vezes alaranjado), coberto por restos do véu branco, que se dispõem de forma mais ou menos regular pelo chapéu. As lâminas do chapéu são brancas e o pé, de cor branca também, é maciço, bulboso e está recoberto de escamas procedentes da volva. No pé encontra-se um anel bem visível, descendente. Apesar da sua beleza, este cogumelo não é comestível, pelo contrário é tóxico. Entre outras substâncias, o Amanita muscaria contém alcaloides que são responsáveis por causar efeitos alucinogénios tais como sensação de euforia, excitação, delírio, alterações da visão, para além de outros transtornos neurológicos. Ou seja, o seu consumo causa efeitos idênticos aos da embriaguez. Por isso, muitas pessoas usam este cogumelo em chás para apanharem grandes mocas, correndo o risco de sofrerem intoxicações. Devido a estas propriedades alucinogénias, este cogumelo está associado a certos ritos religiosos e pagãos desde tempos imemoriais. Por exemplo, conta-se que os pastores da Sibéria não só bebiam a água de cozer este cogumelo, como bebiam depois a própria urina, porque as propriedades excitantes do cogumelo não eram destruídas pela sua passagem pelo corpo. O motivo era o de combaterem o frio…

Colónia de Amanita muscaria

Amanita muscaria ainda em forma de ovo

Encontrei ainda alguns exemplares de Amanita rubescens, também conhecido por amanita vinoso. Esta designação deve-se ao facto deste cogumelo, principalmente o pé, adquirir uma cor avermelhada (cor de vinho) quando é cortado. Apresenta um chapéu de cor acastanhada, contendo restos do véu sob a forma de diversas placas dispersas. As lâminas do chapéu são brancas, podendo ter tons rosados que sobressaem com a idade. O pé é robusto, com anel descendente, e termina num bolbo grosso em forma de nabo. Este cogumelo é comestível e até apreciado pelo seu sabor, mas a sua preparação obriga a alguns cuidados. Deve ser cozido durante a 15 minutos a mais de 70ºC, rejeitar-se a água da cozedura e depois confecioná-lo normalmente. O calor destrói algumas toxinas deste cogumelo que, consumido em cru ou mal confecionado, pode originar anemias.

Chapéu de Amanita rubescens

Lâminas e pé de Amanita rubescens

Durante o passeio deparei-me ainda com um exemplar de um respeitável Amanita phanterina (cogumelo pantera). É idêntico ao Amanita rubescens, mas muito mais tóxico, podendo até, em certas doses, provocar a morte. Apresenta igualmente chapéu castanho, mas mais aplanado e com a superfície algo viscosa, com placas do véu de cor branca. O pé é igualmente branco, com anel descendente, terminando numa volva branca. A principal diferença face ao Amanita rubescens reside no facto da sua carne permanecer branca depois do corte. A confusão entre estes dois amanitas pode sair cara pelo que, na dúvida, mais vale ficar pela observação e fotografia que não faz mal nenhum!...

Amanita pantherina

O quarto exemplar que encontrei foi o Amanita gemmata, que deve o seu nome à bonita cor do seu chapéu (amarelo cor de gema de ovo). O cogumelo tinha um chapéu pequeno (cerca de 8 cm), com escamas brancas do véu espalhadas na sua superfície. As lâminas eram brancas, o pé também branco, com anel descendente e volva na base. O Amanita gemmata também não é comestível dada a sua toxicidade.

Chapéu de Amanita gemmata

Lâminas e pé de Amanita gemmata

Apesar do Amanita rubescens  ser comestível mediante alguns cuidados na sua preparação, não recolhi nenhum deles. Nunca é demais relembrar que quando não se conhece ou não se tem a certeza da comestibilidade de um cogumelo, mais vale não arriscar e deixá-lo ficar no campo. Vale também a pena lembrar que algumas espécies de amanitas são mortais, como o Amanita phalloides, o Amanita verna ou o Amanita virosa. Mas estas temerosas espécies não as encontrei durante o passeio. Talvez o solo de Palme esteja abençoado e não permita o crescimento de espécies ruins que ponham em perigo os seus pacíficos habitantes...

Miguel Torga - Contos da Montanha e Novos Contos da Montanha (1)

Miguel Torga foi um dos maiores escritores Portugueses do século XX. É autor de vários livros de contos, nomeadamente dos “Contos da Montanha” e dos “Novos Contos da Montanha”. A beleza literária dos contos de Torga é única: as suas palavras têm cheiro, paladar, sons, cores, entram-nos pelos sentidos dentro e regalam-nos até às entranhas. Estes dois livros foram escritos na já distante década de 1940 e retratam a difícil vida na região de Trás-os-Montes e do Douro (Montanha). 

Os contos passam-se em ambiente rural e descrevem a situação de pobreza, fome, miséria, e abandono em que se vivia nessa região. As personagens destes contos de Torga são, muitas vezes, pedintes, indigentes, órfãos, ladrões, cavadores, pastores, jornaleiros, pessoas ostracizadas pela sociedade do seu tempo. Numa das edições, Torga diz que estas personagens são almas penadas deste mundo. Nos contos de Torga, não há lugar ao relativo: tudo é absoluto. As personagens debatem-se com um dilema muitos simples: ou resistir (à doença, à miséria, aos atropelos da vida) ou sucumbir. E depois há o profano e o religioso que andam sempre de mãos dadas nesse caminho ziguezagueante para a morte e para a esperança de uma vida eterna. O padre, o sacristão, os mordomos e as festas são personagens e acontecimentos que marcam indelevelmente os contos de Torga. Nas relações titubeantes entre o profano e o religioso, as capelas e as ermidas no meio do monte foram o pretexto para Torga se inspirar em três contos: “O desamparo de São Frutuoso”, “Um roubo” e “Natal”, que para mim é o mais belo de todos. Hoje proponho uma viagem por estes três contos.

A primeira história envolve uma personagem tão indigente que mal se poderia considerar uma pessoa humana. No conto, Torga nem nome lhe dá! Foi criada sabe Deus como e vivia do triste ofício de pedir. Sem eira nem beira, dormia no redil das ovelhas de qualquer um ou no forno do povo, onde se gelava como ao relento. Num inverno em que o céu se desfazia em água e que a fome apertava ainda mais, o remédio foi ir pedir para terras mais distantes. E quando regressava duma dessas peregrinações caridosas, abrigou-se de um chuveiro mais forte na capela de São Frutuoso. E foi aí que reparou que o santo estava ensopado. O telhado da capela estava roto e a água caía a prumo sobre a cabeça descoberta do desamparado santo. Com tanta água, as suas vestes estavam a perder a cor e o borrão de tinta furta-cores alastrava-se pelo santo abaixo e pela toalha do altar. Um nojo! Apesar de não dever favores especiais ao santo, que nunca a atendeu nas suas preces, ficou condoída com aquele desamparo. E falou com quem de direito para resolver o problema. O padre mijou sentenças e disse que não havia nada que andasse mais ao jeito de Deus que o tempo. O mordomo assobiou para o ar, o santo que se governasse. E face ao alheamento de todos, resolveu tomar uma atitude. Teceu uma caroça de junco e colocou-a sobre São Frutuoso. O santo com a nova vestimenta parecia um pastor, mas a partir desse momento nem mais uma gota de chuva lhe entrou no corpo. Garantidamente. E depois quando o tempo amainasse, quem quisesse que lhe tirasse a caroça!

O segundo conto retrata a vida de um casal miserável. Faustino, a personagem principal, é cesteiro de profissão, mas só de longe a longe e por desfastio é que fazia cestos. Nas alturas de fome, em que não havia nada para enganar o estômago, a não ser uma água deslavada com couves, o remédio era ir buscá-lo onde houvesse. Sim, Faustino era ladrão e assaltava para matar a fome. O problema é que naquele inverno todos dormiam de porta bem trancada e a chuva e o vento tolhiam os passos ao mais destemido para assaltar as aldeias vizinhas. Isto já para não falar que um dos últimos assaltos correra mal e para além de cinco costelas partidas, o Faustino malhou com os ossos na cadeia. Depois de muito matutar no caso, o Faustino só vislumbrou uma saída: assaltar a isolada capela da Senhora da Saúde. A mulher desaprovou logo a ideia sacrílega, mas Faustino nem a ouviu. E foi a meio de uma noite de muita água e de vento que se meteu por trilhos de cabra a caminho da capela. À chegada ainda hesitou um instante, pois nunca roubara um lugar sagrado, mas foi a própria intempérie que o empurrou para a frente. Meteu o ombro à porta, entrou, acendeu um castiçal e dirigiu-se à caixa de esmolas. Não estaria ela abarrotar de moedas dos devotos? Arrombou a fechadura à martelada mas, porca de sorte, a caixa estava vazia! Nem um centavo! Ou já não havia fé neste mundo ou então o padre Bento a esvaziara na véspera. A praguejar foi para o altar decidido a levar fosse o que fosse: a cruz, o cálix, o turíbulo. Mas nada de nada, a capela não tinha nada de valor. Desconsolado, bateu com a porta e meteu-se a caminho de casa, onde chegou a meio da madrugada alagado e gelado. No dia a seguir ardia em febre e daí a dias quando o padre Bento foi chamado para lhe dar os óleos, porque a pneumonia não tinha cura, o Faustino ao vê-lo só disse: “prendam, prendam que é ladrão!”

O terceiro conto surge nos “Novos contos da montanha”. É a história de mais um indigente, o velho Garrinchas, que vivia de esmolas e levava uma vida de mendigo. Na véspera de Natal e como as pessoas de Lourosa, a sua aldeia, se aferroavam a dar fosse o que fosse, o pobre Garrinchas não teve outro remédio senão dar à perna e ir pedir para as terras vizinhas. E, talvez por ser véspera de Natal, a ronda tinha-lhe rendido mais que habitual: umas moeditas no bolso e o bornal recheado de iguarias. Embora não tivesse casa nem telha para se abrigar, meteu-se-lhe na cabeça ir consoar à terra-natal. E ali vinha o Garrinchas à sobreposse, a subir a serra para chegar antes do anoitecer a Lourosa. Porém, pelo caminho mais um contratempo: começara a nevar. Coisa ligeira no início, o algodão em rama começa a engrossar e a caiar tudo de branco. E a noite a cair. E o Garrinchas sozinho e no meio da serra. Ali perto ficava a capela da senhora dos Prazeres. E face às circunstâncias, o Garrinchas nem pensou duas vezes: iria pernoitar ali mesmo no alpendre da capela. Arreou o pau com o farnel e tratou de fazer uma fogueira para se aquecer. Mas a lenha estava humedecida da neve e o fogo não pegava. E foi aí que o Garrinchas se lembrou de entrar na capela. A porta estava aberta (seria assalto? descuido?) e foi dentro procurar um papel ou um jornal. Então notou que, a um canto, estava arrumado o andor do ano anterior. E teve outra ideia: desmanchar o andor para aproveitar a madeira seca para a fogueira. E daí a pouco, o Garrinchas tinha no alpendre da capela uma lareira que fazia inveja à de qualquer casa abastada. Quente e abrigado foi ao bornal buscar a broa, o presunto e o chouriço que lhe deram. E nesse preciso momento teve um rebate de consciência. Dirigiu-se novamente ao interior da capela e trouxe as figuras do menino Jesus e da senhora, colocou-as à volta da fogueira e disse: “A senhora faz de quem é, o pequeno a mesma coisa; e eu, embora indigno, faço de S. José”.

Aniversário

Faz hoje precisamente 10 anos que este blogue nasceu! Como o tempo passa! Foram 10 anos a publicar regularmente, a escrever sobre os temas mais diversos. Quando esta ideia nasceu, nem em sonhos imaginava que o blogue fosse estar tanto tempo ativo e no ar. Pois bem, já que o blogue está de parabéns, impõe-se fazer uma retrospetiva e um balanço do que foram estes dez anos do blogue dedicado à freguesia de Palme... e não só.

O projeto nasceu na sequência da ameaça da instalação do aterro sanitário na nossa freguesia. Estávamos em vésperas das Autárquicas de 2009 e o aterro foi o tema que mobilizou a freguesia, motivou protestos, catapultou as manifestações para a comunicação social e foi o principal tema e arma de arremesso das eleições para a Assembleia de Freguesia de 2009. Depois do concorrido ato eleitoral, a Junta que estava venceu, mas passou a contar com oposição na Assembleia. No entanto, a grande mudança ocorreu na Câmara de Barcelos, onde se assistiu à derrota de Fernando Reis. O novo presidente acabou por encontrar uma solução alternativa para a localização do aterro sanitário, o que serenou os ânimos na freguesia e permitiu que esta tenebrosa ameaça que pairava sobre Palme se dissipasse por completo. Volvida uma década, é caso para perguntar: se Fernando Reis tivesse sido eleito para o seu último mandato, teria o aterro vindo para Palme como ele pretendia ou não? E se sim, como estaria hoje a freguesia? A resposta a estas questões é uma incógnita, faz parte do domínio da mera especulação. No entanto, um dos grandes cavalos de batalha da altura (a preservação da mancha florestal da freguesia na zona da Figueiró) acabou por se perder com o grande incêndio de 2016. Entretanto, aquela zona é atualmente alvo de estudos preliminares para a instalação de uma central fotovoltaica…como as coisas mudam em tão pouco tempo!

Segue-se que depois de resolvido o problema do aterro, o blogue foi-se mantendo. E foram muitos os assuntos aqui tratados. Política, história, cultura, ambiente, religião, agricultura, pessoas, calamidades, histórias verdadeiras, outras ficcionadas ao sabor dos acontecimentos da freguesia, mas também do concelho, e mais raramente do país e do mundo. A liberdade na abordagem dos temas foi total e essa é uma das vantagens de quem gere um blogue: escrever ao sabor do que lhe apetece ou lhe vai na alma. Ao longo deste tempo, ataques pessoais, mexericos e linguagem caluniosa estiveram ausentes do blogue. Críticas, às vezes incisivas, tem-nas havido e até com alguma frequência. Mas foram sempre dirigidas às instituições e às políticas e não às pessoas, principalmente no que diz respeito a assuntos caseiros. O mesmo não se aplica a alguns políticos nacionais e municipais (e clérigos), que foram alvo de algumas bojardas mais ou menos caricaturadas e certeiras. Mas que não causam mossa de maior em comparação com o que se vê por aí, nomeadamente nas redes sociais, onde grassa toda a casta de falsidades e de maquinações. São as famigeradas “fake news”…

Ao longo destes 10 anos foram feitas 104 publicações. É evidente que alguns posts despertaram mais interesse que outros. De uma forma resumida, o blogue já foi citado em teses de mestrado, houve textos integrais copiados e reproduzidos em alguns sites, como no da Junta de Freguesia, que publicou as três publicações sobre a história e os acontecimentos marcantes da nossa freguesia (sem que tenha pedido qualquer autorização para o efeito, pese embora citar o blogue). Diversas publicações foram também reproduzidas e comentadas nas redes sociais de uma forma mais ou menos calorosa, como a polémica questão do mosteiro de Palme pertencer a Palme ou a Aldreu. O blogue recebeu visitas de pessoas espalhadas por todo o mundo e regista entradas de locais tão improváveis como o Belize e a Papua Nova Guiné (andarão por lá pessoal de Palme?). Recebi questões de anónimos, advogados, colecionadores, ambientalistas, estudantes, curiosos e estudiosos. A publicação com mais visualizações foi “História e acontecimentos marcantes da freguesia de Palme (II)” e, no total, o blogue já foi visitado cerca de 319 mil vezes.

Feito o balanço da atividade decorrida ao longo dos últimos 10 anos, é tempo de pensar no futuro. Como a Luísa Sobral escreveu no famoso tema que venceu a Eurovisão, o blogue irá persistindo “sem fazer planos do que virá depois”. Tanto poderá durar mais uns meses como, quem sabe, mais uma década? A freguesia é pequena e pouco fértil em temas, não se passa grande coisa por aqui. Isso castra a alimentação do blogue e obriga a um esforço redobrado de imaginação e de atenção. A freguesia é farta em intrigas, insidias e fofocas, que permitiriam fazer publicações diárias, mas estas continuarão a ficar à porta do blogue, lamento. Resta ao blogue alargar horizontes e tratar de assuntos diversos e improváveis mesmo que estejam completamente fora da ordem do dia e dos holofotes das notícias. Talvez seja este o caminho, olhar para aquilo em que ninguém repara ou passa despercebido. Porque sobre o que está na ordem do dia, toda a gente fala e opina, as redes sociais até ameaçam rebentar pelas costuras. 

Para finalizar resta agradecer a todos aqueles (poucos) que seguem o blogue e a todos aqueles (muitos) que vão consultando e visualizando as publicações. Um agradecimento especial a todos e até à próxima publicação!!

Relógio Suíço

O problema não é de agora. Os sintomas são antigos, mas têm-se agravado nos últimos tempos. Pois é, caros seguidores deste blogue, o relógio e o sino da torre de Palme sofrem de uma maleita desconhecida. É caso para dizer que o proverbio “dar, dá o relógio horas” já não se aplica - pelo menos na nossa terra. O relógio remete-se a prolongados períodos de silêncio, quando dá horas, a gente não se pode fiar nelas, porque não seguem o horário-padrão do Observatório Astronómico de Lisboa, o sino anda descompassado e com timbres esquisitos, ora fala grosso, ora parece uma sineta rachada. Ali anda mistério. O povo, desorientado, fala e protesta. Quem anda num sino são os mais críticos do badalo e da religião, que dizem que quem quiser saber das horas ou de quando são as missas, que comprem uma cebola de pulso.

Nestes assuntos de doenças raras e misteriosas, a primeira coisa que se deve fazer, como toda a gente sabe, é ir à bruxa. Ali podem andar tramas de ateus e de pedreiros-livres, que querem descredibilizar a santa religião. Vai daí a fabriqueira recolheu uma farpinha de madeira do suporte do sino e raspa do verdete do bronze do sino e, numa manhã cedo, foram bater à porta do Razão, em Forjães. O bruxo, digo vidente dotado de poderes sobrenaturais, apareceu meio estremunhado e maldisposto por o terem obrigado a sair dos lençóis tão cedo. Depois de posto ao corrente do problema, perscrutou a farripa de madeira envelhecida, escorreu o verdete da palma da mão direita para a esquerda, farejou as amostras e, por fim, deu a sentença no seu mau hálito próprio do jejum e das más fermentações noturnas: 

- O sino e o relógio não têm mau olhado, nem mandingas, podeis estar descansados. Mas tendes que chamar um especialista para reparar o problema, os melhores são os da Suíça. Podeis ir e da consulta são 50€…

Depois da mocada do bruxo, digo vidente dotado de poderes sobrenaturais, e como nem o sino nem o relógio melhorassem com o tempo, mesmo depois de, por precaução, colocar um raminho de arruda com alho na torre, a fabriqueira lá se decidiu a procurar um especialista. Mas onde raio iam arranjar um médico Suíço? E se um labrego, digo vidente dotado de poderes sobrenaturais, cobra 50€ por uma consulta de cinco minutos, quanto não cobraria um especialista Suíço? Por isso, não estiveram com meias medidas e decidiram-se a chamar a especialista da terra. A Drª lá trepou o escadório da torre da igreja e depois de parar três vezes durante a subida, para tomar ar (a idade não perdoa), lá alcançou o sino. Sacou o estetoscópio da malinha preta e auscultou em cima em baixo, inspire, retenha o ar, expire, novamente, isso…retenha o ar mais um pouco, pronto, pode expirar. A cor esverdeada do sino sugeriu-lhe logo problemas biliares ou hepáticos, uma hepatite talvez. Depois com a palma da mão direita, bateu na mão esquerda fechada em tubo, que ia percorrendo o sino de cima a baixo. O toque batia-lhe a oco e dali concluiu que o sino padecia de gases com certeza, alguma gastrite intestinal ou nervosa (sofreria de ansiedade?). Depois mediu as tensões ao sino: 15-8, não estavam más de todo, um pouco altas, seria preciso cortar no sal. Dali passou ao relógio, mas começou a vista a fugir-lhe das alturas e resolveu descer, desculpando-se que só com uma ecografia é que se podia diagnosticar o problema. No final, receitou Guronsan (um tubo de comprimidos de manhã em jejum) para limpar o organismo, Cholagutt, um frasco 20 minutos antes das refeições para regularizar o fígado e vesícula, e Pankreoflat, uma caixa de comprimidos a seguir às refeições, por causa dos gases. Dieta à base de grelhados e cozidos, alguns legumes (poucos por causa dos gases), álcool e café nem pensar. E prometeu a cura em 8 dias. Mas que o melhor seria levar o sino e o relógio à Maria Paula, para fazer uma bateria de exames completos: análises ao sangue, urina e fezes, ecografia ao relógio e eletrocardiograma de esforço ao sino (a tocar a rebate). A fabriqueira lá foi ao Carneiro aviar a receita, mas descartou logo levar os equipamentos ao centro de diagnósticos. Era só o que faltava, a Drª estava maluca! Seria uma trabalheira montar e desmontar aquilo tudo, um camião para transportar, uma despesa e tanto, nem pensar.

O que é certo é que oito tubos de Guronsan e 16 frascos de Cholagutt e 16 caixolas de Pankreoflat depois, não se notaram melhorias de registo. O sino das poucas vezes que badalava horas, fazia-o fora de tempo, tocava para a missa a rebate e para os batizados dava sinal de finados. Uma confusão! Não seriam problemas mentais, interrogava-se a fabriqueira? Convencidos de que santos da casa não faziam milagres (como se comprovou mais uma vez) e como o falatório era cada vez maior na freguesia, a fabriqueira perdeu o amor a outra nota de 50€ e foi bater novamente à porta do Razão. 

- Que desculpasse incomodar novamente por causa daquele assunto desagradável do relógio de Palme , mas conhecia algum médico Suíço?

O bruxo, digo vidente dotado de poderes sobrenaturais, ficou perplexo com a pergunta.

- Médico? Então vocês foram chamar um médico para resolver o problema do relógio e do sino? Quando falei de especialista, queria obviamente dizer um relojoeiro Suíço. Ou vocês não sabem que eles são os melhores relojoeiros do mundo?!

- Aaaahhh…disseram os da fabriqueira, enquanto lhe passavam para a mão mais uma nota castanha.

E foi então que, um famoso especialista Suíço, que trabalha numa empresa de relógios de Braga, por indicação do bruxo, digo vidente dotado de poderes sobrenaturais, veio a Palme ver o que se passava. Depois de devidamente informado e de verificar as engrenagens e os mecanismos, o Suíço, no seu sotaque germânico, diagnosticou logo o mal. O relógio e o sino estavam velhos e a precisar de reforma. E, com uma precisão matemática, referiu que só a dar horas, o sino batia 336 vezes por dia. Ao fim de 30 anos, idade aproximada do atual mecanismo computorizado, o sino tinha dado mais de 3,5 milhões de pancadas só em horas. Se a isso somarmos todos os outros toques, foram para cima de 7 milhões de badaladas. Era muita fruta! E que a torre do sino era um lugar muito inóspito para se viver, estando sujeito a todas as inclemências do tempo. 

- Por isso, meus amigos, se querem ter tudo a funcionar direitinho como um relógio suíço, há que investir num novo. 

E deixou-lhes um cartão com o contacto… 

Condições de vida na década de 1940

Depois da penosa participação de Portugal na I Guerra Mundial, que se traduziu em numerosas baixas e num esforço financeiro insuportável, Portugal declarou a sua neutralidade quando rebentou a Segunda Guerra Mundial em 1939. A política conduzida por Salazar era a de pactuar agilmente com os dois blocos em conflito, sem se comprometer tacitamente com nenhum deles. Dessa forma, Salazar conseguiu que o país não fosse um alvo direto de nenhum dos blocos beligerantes e, ao mesmo tempo, poupou os militares e as suas famílias ao sangrento conflito. Mas não conseguiu evitar que o país sofresse as duras consequências económicas e sociais da guerra. 

A escassez de alimentos e de um vasto conjunto de produtos e de bens que o país não possuía esteve na origem de anos de penúria, de fome e de miséria generalizada, o que foi agravado pelos maus anos agrícolas (seca) vividos nessa altura. A economia e a inflação galopante também não ajudaram. No período de 1939-1945, os preços em Portugal subiram cerca de 142%, ao passo que os salários desceram cerca de 40%. Para fazer face à carência de alimentos e às dificuldades em abastecer as principais cidades do país, Salazar decretou o racionamento dos bens alimentares. Assim, a partir de 1942, os agricultores ficaram obrigados a declarar os cereais que tinham em sua posse. A cada lavrador era fixada a quantidade de cereais com a qual podia ficar para a alimentação do seu agregado, enquanto que o sobrante era requisitado a favor do Estado a um determinado preço de tabela. Esta medida pretendia evitar que os agricultores açambarcassem cereais que faziam falta ao abastecimento das cidades e das regiões onde eles eram insuficientes. A fim de controlar a produção e comercialização dos géneros alimentares, o Governo criou as Comissões Reguladoras do Comércio Local, existindo normalmente uma por concelho, que era chefiada pelo respetivo presidente de Câmara. Nestas Comissões, que assumiram frequentemente a designação de “Grémio” existiam ficheiros organizados por freguesia, de onde constavam todos os núcleos familiares, desdobrados a partir do casamento. De cada núcleo constava o chefe de família (homem) e a lista das pessoas que estavam ao seu encargo: esposa, filhos e netos. Sempre que havia um nascimento no agregado, o chefe de família tinha que informar a Comissão para ter direito a receber mais algumas migalhas. Por outro lado, através das fichas de óbitos eram abatidos os mortos, com o consequente corte na ração.

Era com base nesta ficha familiar que a Comissão Reguladora do Comércio Local passava as senhas com que cada família iria comprar os produtos racionados, obrigatoriamente vendidos nas mercearias, a preços tabelados. Estes produtos eram essencialmente açúcar, arroz, bacalhau (o fiel amigo), massa, azeite, óleo, farinha e sabão. A carne não fazia parte do regime alimentar da altura e só as famílias mais abastadas é que se davam a este luxo. As quantidades a atribuir a cada agregado familiar eram extremamente baixas e dependiam da época do ano e da existência de stocks. Por exemplo, era comum a Comissão racionar para cada agregado/mês: meio kg de arroz, meio kg de açúcar, meio litro de azeite e 0,8 kg de bacalhau; e por cada semana: meio kg de batatas e 300 g de pão por dia. Como é fácil de imaginar, tais quantidades eram manifestamente insuficientes para a alimentação dos agregados. Nos meios rurais, a população procurava que, pelo menos, a broa de milho nunca faltasse no forno. Os agricultores obviamente preferiam ficar com tudo o que colhiam, não apenas para assegurar uma alimentação mais folgada ao seu agregado, como para criar reservas alimentares, para valer a outros familiares ou amigos, ou simplesmente para vender os cereais no mercado negro a um preço mais elevado que o pago pela Comissão. No mercado negro, os preços dos bens alimentares chegavam a ser 500% superiores aos preços de tabela. Porém, como era obrigatório declarar a quantidade de cereais colhidos, os agricultores recorriam a toda a sorte de esquemas e subterfúgios para esconderem os cereais dos olhos dos regedores e dos chamados homens bons que faziam parte das Comissões.

Barcelos foi um dos concelhos que teve Comissão Reguladora do Comércio Local que era responsável pelo racionamento de bens alimentares para a população do concelho e pela emissão das respetivas senhas para o levantamento nas mercearias. Os mais idosos, por vezes, ainda falam no Grémio e nos tempos de penúria por que passaram. As estradas tal como as conhecemos hoje não passavam de caminhos de terra batida e as pessoas deslocavam-se a pé para a cidade. Para os que residiam em Palme, eram caminhadas de cerca de 2 horas para cada lado, por atalhos e caminhos, com alguns perigos. Em Palme, eram três as mercearias onde se podiam trocar as senhas por alimentos: Adães, atual Quintas e Aida. Para além das senhas que se podiam trocar por dadas quantidades de alimentos, nessa altura vendia-se tudo avulso nuns cartuchos de papelão: 100 g de cevada, uma quarta de farinha, etc. O dinheiro não dava para mais. É impensável as condições com que as famílias com numerosos filhos viviam na altura. Isso sim eram tempos difíceis e de crise!...Os mais idosos que passaram pelas agruras desse tempo falam das diversas artimanhas que usavam para esconder os cereais dos olhos dos fiscais. Uma das técnicas utilizadas consistia em fazer medas de palha, com molhos por desfolhar no interior. Isso era válido para a palha milha, mas também para a centeia. Quem olhasse para as medas via apenas palha, mas elas estavam prenhas de espigas no interior. Uma outra técnica era esconder o cereal já debulhado em locais insuspeitos: dentro de pipos de vinho que aparentemente estavam vazios, em fundações dissimuladas no chão das lojas, no interior de paredes falsas, dentro de utensílios do dia a dia destinados a uso agrícola. Quando os lavradores eram apanhados desprevenidos ou os olhos perscrutadores dos fiscais descobriam o esconderijo, alguns lavradores arriscavam subornar os fiscais. Convidavam-nos para “jantar”(almoço) ou então presenteavam-nos com uma boa merenda: presunto, chouriço, pão caseiro e canecas de vinho tinto de espuma a borbulhar. Os fiscais, de estômago forrado e inebriados, fechavam os olhos à transgressão e lá iam à sua vida. Isto passou-se em Palme. Os métodos de suborno não são, pois, novos; os motivos é que são diferentes…